Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un ocazie dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta: -No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi!


_________________
Dar iubind, te indragostesti de altcineva decat de omul plenar si real � trecut, prezent si viitor �
pe care crezi ca-l ai prin gestul de cuprindere si insotire, al dragostei.

Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Nevestele se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate ajunge tata, pe cand boul numai unchi.

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...

I. De ce l-a realizat Dumnezeu întâiul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita .

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost făcute initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?
R. Ca societatea sa le poata citi pe buze.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.

I. De ce a produs Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca pulsatorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

II. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu? R.
Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in debutantul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o soție si o baterie electrica ? R.
Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?
R. BOSSUMFLATA ...

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri. .

I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with .

I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!


_________________
faithful to... myself...

In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici
capul, sa scoti pieptul in fata si sa spui cu
hotarire... "Acuma chiar ca am pus-o!"

* Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e
infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe
balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu
aripi!

* Sexul e ca jocul de carti: daca n-ai o partenera
buna, ar fi bine sa ai macar o mana buna.

* Psihiatrii zic ca una din patru persoane are o
deficienta mintala. Daca esti cu inca trei pieteni si
nu ai observat nimic ciudat, atunci... trebuie sa
incepi sa-ti faci probleme!

Daca esti in situație sa zambesti cand ceva merge rau...
inseamna ca ai gasit un tampit pe care sa arunci
vina.

* Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un pic
visator... Asa ca numai pierde vremea, lasa totul
deoparte si du-te sa te culci!

* Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s
fidele, si cele fidele nu-s bune.

* Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele...prinde-o
de fund!!!

* Daca intr-o zi simti un gol mare in stomac...
maninca, pentru ca sigur ti-e foame!

Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito,
fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea
ii
raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti
spun Peugeot."

Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si
asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...

Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul
"Superioritatea barbatului fata de femeie".
Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.

Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale
Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa
casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toatetarile!

Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita
se stie de ce. Cand un barbat insurat de 10 ani are o
figura fericita, te intrebi de ce.

Cand un barbat deschide portiera masinii sotiei sale
de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori
femeia!

Casatoria serveste la impartirea neajunsurilor pe care
nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur

Sotia ii spune sotului:
* Mai bine ma casatoream cu dracul!
* Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e
interzisa!


Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in
cui si-si saluta
sotia cu o strangere de mana.
* Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
* Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani de
casnicie iti mai arde de orgii?

* Tu iti iubesti nevasta?
* Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi
venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o
atunci. Acum e prea tarziu, eatoasa.

Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
* Asta da afectiune!
* As...E investigatie!

Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici
de muste in mana.
Il intreaba:
* Ce faci mai aici?
* Omor muste...
* Si ai omorat vreuna?
* Trei masculi si doua femele.
* Dar cum le recunosti?
* Bărbații i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele
pe telefon...

Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei
sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in
genunchi la un mormant. Barbatul parea ca se roaga cu
o intensitate profunda, repetand:
* De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De
ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
* Domnule, nu vreau sa ma metiaj in suferinta
dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata
durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa,apoi
raspunse:
* întâiul sot al nevestei mele...


Batranica in Rai
O batranica moare si ajunge la portile Raiului unde se
intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet
groaznic venind dinspre Rai.
* O, vai de mine, ce se intampla acolo?, spune
batranica.
* Aaa, nu va faceti griji pentru asta, ii gaurim
omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger.
Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas
inapoi, cand deodata inca un urlet.
* Vai de mine, dar asta ce-a mai fost?, intreaba
batranica.
* A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam
aura.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
* Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in Iad.
* Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata
si violata. La care batranica raspunde:
* Sigur, dar macar am deja gaurile facute.


Secretara noua
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vinedirectorul acasa, nevasta il ia in primire:
* Secretara asta a ta are picioare frumoase?
* N-am bagat de seama.
* Ochii ce colorit au?
* N-am observat.
* Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
* Teribil de repede.

Gelozie
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il
astepta fara sa doarma, il ia in primire:
* Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
* Nu fi proasta, tu esti singura soție de pe Pamant,
ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste
gadilat pe spate.
* Ce faci acolo ?
* Tu ce crezi...? Iti numar coastele.


_________________
faithful to... myself...

_________________
Dar iubind, te indragostesti de altcineva decat de omul plenar si real � trecut, prezent si viitor �
pe care crezi ca-l ai prin gestul de cuprindere si insotire, al dragostei.

Un tip recomanda bărbatului sau : - daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge ! - Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica – este asta o doamna, nu te face de ras ! - Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si in afara ei ! - Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii - Daca te insori dupa 60 ani……..ia-ti o romanca…….face asta niste parastasuri !!!!!


_________________
Iubesc... deci exist!!

1. O fetita discuta cu invatatoarea ei despre balene. Invatatoarea i-a spus ca, din punct de vedere fizic, e imposibil ca o balena sa inghita un om pentru ca, desi aceasta e un mamifer urias, gatul ei este foarte mic. Fetita sustinea sus si tare ca Iona a fost inghitit de o balena.
Iritata, invatatoarea ii repeta ca o balena nu poate inghiti un om, fiind din punct de vedere fizic imposibil.
Fetita a replicat:"Cand voi ajunge in cer il voi intreba pe Iona despre acest lucru".
Invatatoarea o intreba atunci:"Si daca Iona a mers in iad?"
Fetita i-a raspuns:"Atunci il veti intreba dumneavoastra..."

2. O educatoare isi observa copiii in timp ce acestia desenau. Mergea prin dreptul fiecarui copil sa vada cum lucra. Cand a ajuns in dreptul unei fetite ce lucra cu sarg, a rugat-o sa-i explice despre ce anume desena. Fetita i-a raspuns:"Il desenez pe Dumnezeu". Educatoarea, sovaind un moment, ii spune:"Dar nimeni nu stie cum arata Dumnezeu!"
Fara sa se opreasca sau sa-si ridice privirea de pe foaia de hartie, fetita a raspuns:"Vor stii intr-un minut".

3. O invatatoare de Scoala Duminicala discuta Cele Zece Porunci cu grupa mica de copii de sapte si opt ani. Dupa ce le-a explicat porunca "cinsteste pe tatal tau si pe mama ta", invatatoarea i-a intrebat:"Exista vreo porunca despre cum sa ne purtam cu fratii si surorile noastre?"
Fara urma de ezitare, un baietel (cel mai mare din familia lui) a raspuns:"sa nu ucizi".

4. Intr-una din zile, o fetita statea si isi privea mama cum spala vasele la chiuveta din bucatarie.
Dintr-o data observa in parul negru al mamei cateva fire albe.
Se uita la mama ei si, curioasa, o intreba:
"Mama, de ce unele fire din parul tau sunt albe?"
Mama ei raspunse:"Vezi tu, de fiecare data cand faci vreo boacana sau ma faci sa plang sau sa fiu nefericita, unul din firele mele de par se albeste".
Fetita statu putin pe ganduri si apoi intreba:"Mama, atunci cum se face ca toate firele de par ale bunicii sunt albe?"

5. Toti copiii fusesera fotografiati si invatatoarea incerca acum sa-i convinga sa isi cumpere fiecare cate o poza cu intregul grup. "Ganditi-va doar cat de frumos ar fi ca atunci cand sunteti mari sa va uitati la poza si sa spuneti:"Iat-o pe Jennifer, ea este avocata", sau "Acesta este Michel, el este doctor..."
O voce mica se auzi clar in spatele clasei:
"Si iat-o si pe doamna invatatoare, ea a murit."

6. Invatatoarea preda lectia despre circulatia sangelui.
Incercand sa faca lucrurile si mai clare, ea a spus:"Copii, daca eu as sta acum in cap, tot sangele, asa cum deja stiti, mi-ar cobori in cap si m-as face rosie ca racu'..."
"Da", a raspuns clasa.
"Atunci de ce cand stau ca de obicei, in picioare, sangele nu imi coboara in picioare?"
"Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale!", exclama unul dintre copilasi.

7. Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice.
Pe un colt al mesei era o gramada de mere. Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria:"Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza".
Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copii a scris un mic bilet: "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele".


_________________
faithful to... myself...

super tari !


_________________
Iubesc... deci exist!!

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe trupul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze tegument de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat dermă si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femela si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului: - Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. - Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermulumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.


_________________
Iubesc... deci exist!!

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta
invitatia. Pe masa, diverse salate, preparate din carne de pui, porc,
cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ...
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de
carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de
o
lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!!

Un medic isi duce studentii la un ospiciu:
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care
vroia sa se casatoreasca l-a refuzat. In salonul urmator il veti vedea
pe cel care a luat-o.

- Cind am fost la vinatoare in Africa am intilnit un leu, Am pus pusca
la ochi si am tras dar nu l-am nimerit. Am tras in continuare pina am
ramas fara munitie. Am avut mare noroc ca leul a alunecat si am reusit
sa scap.
- Mare curaj ai avut. Eu in locul tau as fi facut pe mine
- Dar pe ce crezi ca a alunecat leul?


_________________
Iubesc... deci exist!!

super tare!!!!!!!!


_________________
faithful to... myself...

██████████ razuieste aici cu o surubelnita si poti castiga marele premiu : o bataie de la tactu ca ai stricat monitoru si mai mult.... o excursie in fata usii....


_________________
Iubesc... deci exist!!

cel mai tare



_________________
faithful to... myself...

Doamna, stiti ca sotul dv. va inseala? - Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cind, dar inca nu mi-am dat seama cu ce !

Psihiatrul intreaba. - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...

Intr-o zi in cabinetul unui doctor intra un tip disperat
-Doctore,am o problema:nu stiu sa fac dragoste cu sotia mea
-Cum?Asa ceva n-am mai auzit.Intrati amandoi in cabinet!
Dupa insistentele omului,doctorul ii arata procedeul.Apoi il invita sa incerce si el in practica ce a invatat.Face si omul o partida cu sotia lui,apoi pleaca fericit.Peste cateva zile doctorul se plimba pe strada cu un coleg.Vazandu-l pe omul cu pricina peste drum,incepe sa rada si ii spune colegului:
-Il vezi pe ala de peste drum?Acum cateva zile a venit la mine in cabinet si m-a rugat sa ii arat cum s-o reguleze pe nevasta-sa si am dat si eu un numar.
Incep sa rada amandoi de prostia omului.Asta,care era cu un prieten,ii spune:
Il vezi pe fraierul ala de peste drum?E doctor.Acu`cateva zile am agatat o tipa si n-aveam unde s-o rezolv.Si am rezolvat-o la el in cabinet!

O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba: - Ce cauti draga? - Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani" ? - Da, tocmai am aruncat-o... - De ce ? - Incepuse ma-ta s-o citeasca !


_________________
Iubesc... deci exist!!

"O nevastă cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba: - Ce cauti draga? - Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani" ? - Da, tocmai am aruncat-o... - De ce ? - Incepuse ma-ta s-o citeasca !
"

criminal


_________________
faithful to... myself...

Monalizooooo....mi-ai furat bancul.....


_________________
Iubesc... deci exist!!

Trei prienteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual -Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!! -Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice: -Nu e nimic mai stimulativ decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica: Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde!


_________________
Iubesc... deci exist!!

_________________
faithful to... myself...

mooooooooooooooooooooooor de raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas


_________________
Dar iubind, te indragostesti de altcineva decat de omul plenar si real � trecut, prezent si viitor �
pe care crezi ca-l ai prin gestul de cuprindere si insotire, al dragostei.

Pai noi am facut aici treaba mai nu ne-am jucat !


_________________
Iubesc... deci exist!!

vad vad ... chiar nu ati pierdut momentul deloc


_________________
Dar iubind, te indragostesti de altcineva decat de omul plenar si real � trecut, prezent si viitor �
pe care crezi ca-l ai prin gestul de cuprindere si insotire, al dragostei.

In casuta din padure...locuiau trei pitici...vine Cioaca si intreaba...e Elodia pe aici?


_________________
Iubesc... deci exist!!

Cred k dak mai aud mult de Elodia o sa fac alergie


_________________
Dar iubind, te indragostesti de altcineva decat de omul plenar si real � trecut, prezent si viitor �
pe care crezi ca-l ai prin gestul de cuprindere si insotire, al dragostei.

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul fapt duminica in biserica, a intrebat lumea: - As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate persoanele feminine s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din soții s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.


_________________
Iubesc... deci exist!!

S-a depistat virusul gripei aviare. Atentie la cocosei, fierbeti bine ouale,atentie la pasarici: ardeti tot ce prindeti!


_________________
Iubesc... deci exist!!

_________________
Dar iubind, te indragostesti de altcineva decat de omul plenar si real � trecut, prezent si viitor �
pe care crezi ca-l ai prin gestul de cuprindere si insotire, al dragostei.

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in timpul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scriaDragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai numeroase ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat."


_________________
Iubesc... deci exist!!

_________________
El hombre es un pecado mortal . . .

Don Scorpio ........

Cum se spune la sef la englezi :MisterBOSS
Cum se spune la sef la rusi :BalsoiBOSS
Cum se spune la sef la romani :ScarBOSS


_________________
El hombre es un pecado mortal . . .

Don Scorpio ........

Ion si cu Maria venea de la nunta , pe scari Ion ii zice lui Maria : Auzi tu Marie ai un fund cat masina de spalat rufe . Ajunge Ion si Maria acasa , si se schimba de haine , la care Ion un pic vesel de la vinul de nunta incepe si pune mana pe Maria cand o vede mai dezbrecata , la care Maria ii zice lui Ion : Ioane tu crezi ca eu pun masina de spalat in fuctiune pentru o carpa asa mica , nu te duci tu mai bine si speli manual ...


_________________
El hombre es un pecado mortal . . .

Don Scorpio ........

_________________
Dar iubind, te indragostesti de altcineva decat de omul plenar si real � trecut, prezent si viitor �
pe care crezi ca-l ai prin gestul de cuprindere si insotire, al dragostei.